O religii - str 6

Wchodzi do fryzjera ksiądz. Ten go przystrzygł i mówi:
- Od duchownych nie biorę zapłaty!
Na drugi dzień ksiądz przysłał mu paczkę kubańskich cygar. Następnego dnia do fryzjera przyszedł pastor. Fryzjer zrobił swoje i mówi:
- U mnie duchowni nie płacą.
Wieczorem pastor przysłał mu wspaniały koniak. Trzeciego dnia zjawił się u fryzjera rabin. Fryzjer przystrzygł to, co u rabina przystrzyc można (pejsy i broda nie mogą byl przycinane) po czym powiedział o panującej w jego  zakładzie zasadzie. Na drugi dzień rabin przysłał do niego swojego kolegę - innego rabina.

W tramwaju tłok Nagle motorniczy

Oceaneca
21 lut 2007

W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje a młoda dziewczyna utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z podziwem i mówi:  
- Ho ho ho, proszę księdza !!!  
- To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zachrystii.

W sobotę Jasiek przychodzi

Isodeve
21 lut 2007

W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
- Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
- Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!

W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką:
- Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów.
- Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.

W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt

monaster
21 lut 2007

W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z  
wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i  
niemieckiego duchowieństwa.

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.  
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Umiera papież U wrót raju św Piotr

electret
20 lut 2007

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:  
- Ktoś ty?  
- Ja? biskup Rzymu.  
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.  
- No, namiestnik Pański na Ziemi.  
To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.  
- Jestem głową kościoła katolickiego!  
- A co to takiego?  
- ....  
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.  
(tup, tup, tup)  
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,  
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..  
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?  
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.  
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:  
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?  
- No, i?  
- Oni do tej pory działają!

Umarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św. Piotr pyta -faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?
Nie, mówi ksiądz. Ale Św. Piotr dalej go wypytuje Ksiądz ukradkiem zagląda przez bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzępałą Józik kierowca autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi: Św. Piotrze ale to niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie chodził a już po raju spaceruje  A Św. Piotr na to:
bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła  piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Stasiek spotyka kolegę i mówi:  
- Słyszałeś, Franek? Kościół zezwolił na używanie prezerwatyw!  
- Coś ty!  
- Serio, ale muszą mieć dziurawe końce.

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!!

Skradziono księdzu rower. Zatroskany zwraca się do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc.
- W niedzielę na mszy zrób kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do 7 zwracaj uwagę kto z wiernych się zmiesza - na pewno to będzie On.
Po tygodniu dzwoni z zapytaniem o efekt kazania.
- Wiesz co - kazanie się udało, ale gdy doszedłem do 6 przykazania przypomniałem sobie gdzie go zostawiłem odpowiada ksiądz.